Den måde, du har skrevet og forklaret i dette indlæg, for mig lyder det ikke som om du har problemer med, at dette er et homoseksuelt forhold, og du er helt sikker på, at du ikke er interesseret i et romantisk forhold til din ven, så jeg springer over det.

Det lyder for mig som om du er bange for at miste din bedste ven, fordi de er indgået i et romantisk forhold. Dette sker ret meget med venskaber, når en ven går ind i et romantisk forhold, at personen i forholdet skærer ned på den tid, de bruger sammen med deres venner, og bruger mere tid sammen med deres partner. Jeg har også følt mig afvist, når en ven starter et nyt romantisk forhold.

Afhængigt af dit forhold kan du muligvis fortælle din ven, at du har lyst til, at du ikke længere vil bruge tid sammen. Det vil få situationen ud i det fri, og du kan diskutere din frygt for at miste dit venskab. Mit gæt, hvis de allerede er så tæt på en ven, får du nogle forsikringer om, at du ikke bliver ignoreret.

Hvis dit forhold ikke er helt på det niveau, ville dit bedste valg være sandsynligvis være at bede om at møde din vens nye partner og blive ven med dem også.

Tag ikke denne situation som et garanteret tab af nærhed med en ven. Nogle gange når folk indgår i relationer, ender du med en anden ven i stedet.

Som en medmenneske med Aspergers forstår jeg din position godt, og det forstærker din følelse af afvisning. Mennesker med ASD har tendens til kun at opretholde et par nære venner og stole på dem ret markant, og du har færre andre venner at falde tilbage på.

Dine følelser af afvisning og tab er normale. Glem ikke, dette vil også være en frygt for ændring / rutine, som forsvinder, når du først er kommet ind i rillen om, hvordan dit forhold fungerer fra nu af.

Husk, behandl dette som en chance for en ny ven, og vær modig! Du kan ikke kontrollere alt, og nogle gange skal du bare se, hvordan tingene bliver. Bare sørg for at du ikke handler nidkært og behandler din vens nye partner med respekt og venskab, så godt du kan.

Hvis jeg opsummerede dit spørgsmål:

1. gav du din ven en rolle, som han sandsynligvis ikke bad om i første omgang.
2. Han er sandsynligvis også uvidende om en så vigtig rolle og for det ansvar, du pålagde ham.
3. Endelig, da han ikke er opmærksom på alt dette, handler han tydeligvis af egen hånd og af fri vilje, og han lever sit liv.

Nu har du en problem med det sidste punkt. Føler dig sandsynligvis forrådt og frygter muligheden for, at en så vigtig figur mangler i din nærmeste fremtid.

Lad mig forklare problemet med en parallel historie, som jeg er mere fortrolig med.

Der er et lokalt ungdomsorkester, der kæmper med at styre deres budget og deres præstationsplanlægning. En af de lokale skoler åbner deres hal om eftermiddagen for de lokale unge gratis til at udføre kulturelle aktiviteter, det være sig studere, spille musik, skuespil og lignende. Orkesterbøgerne finder mødestedet meget passende til deres behov og nyder et øjeblik med stort boost. Efter et par måneder meddeler skolen, at de har oprettet et almindeligt teaterselskab, der vil bruge denne hal regelmæssigt tre dage om ugen. Orkestergruppen føler sig forrådt og organiserer en strejke.

Orkesterets mening var, at de havde reserveret hallen så længe, ​​at de skulle få en vis anerkendelse af deres tilstedeværelse. At ikke være i stand til at øve så meget som de nu er vant til vil skade deres evne til at udføre alvorligt.

Skolens opfattelse var, at orkestret fik samme mulighed som alle andre. Ingen præference blev foretrukket over dem. Det faktum, at de bookede oftere, har ingen betydning, da der ikke var noget formelt engagement mellem orkesteret og skolen. På den anden side har skolen nu sit eget teaterselskab, og da salen hører til skolen, har de absolut forrang over enhver anden aktivitet. Med hensyn til skaderne på orkesteret henleder skolen det til deres manglende evne til at planlægge ordentligt og faktisk udnytte boost-perioden til at omorganisere sig til en mere funktionel enhed.

Skolen vinder. Desværre for orkestret forsvandt argumentet forholdet mellem de to parter, og orkestret var ude af stand til at bruge hallen bagefter.

Det var min oplevelse.

Kunne få orkestret. gruppe gjort noget bedre?

Skolens argument er ret relevant. De kunne have brugt det øjeblik, hvor alt syntes at fungere godt, til at sætte fodfæste yderligere og arrangere deres uafhængige praksis. De kunne have indset, at den største fordel blev givet ved de ekstra timers øvelse snarere end ved brugen af ​​specifikke (praktiske måske) lokaler. De kunne have investeret al den energi, de lagde i strejken, i at arrangere alternative øvelsessteder. De kunne også have foreslået skolen at starte en orkestergruppe.

Tilbage til dig. Et forord: Jeg foreslår ikke at skjule dine følelser. Jeg foreslår bare at afklare for dig selv, hvad de er, og hvorfor du har dem. Mine er bare en fortolkning af det, du har skrevet.

Først og fremmest skal du være taknemmelig for, at du har denne ven, som måske ubevidst allerede gjorde så meget for dig. Måske er den vigtigste lektion, at det at have en regelmæssig social interaktion var det, der hjalp mest, snarere end dette ene specifikke menneske. Tænk på at udvide dit univers af venner. Måske kunne du spørge din ven, om du kunne komme sammen og møde deres partner og deres partners venner. Du kan også nævne, at du ikke har mange venner, men at du er villig til at tjene mere, da du værner meget om dette særlige venskab og ikke skulle have nogen grund til at tro, at andre venskaber skulle være mindre meningsfulde eller smukke end denne. Ved at gøre det har du fortalt dem, hvor meget de betyder for dig, hvad de har gjort for dig, og at du ikke har til hensigt at lade dette venskab gå, og også at du måske er usikker og har brug for et skub, men på ingen måde du vil stå mellem din ven og hans livsvalg.

Med andre ord, vær den der er klar til at åbne dine vinger og flyve, snarere end den der ønsker at den anden aldrig havde vinger i det første sted.

Og orkestret? De er ikke så unge længere, men de spiller stadig. Gruppen reduceres til halvdelen. De aftalte at mødes andre steder og øvede, øvede, øvede. Fremtiden ser godt ud nu.

For det første er kudos til dig for at indse, at dine følelser er irrationelle, og at din ven ikke har gjort noget forkert.

Jeg vil være stump: dette er udelukkende et dig-problem, så du skal håndtere det og ikke belaste (for meget) din ven med det. Det betyder ikke, at du ikke kan være åben og ærlig over for dine venner, men i denne særlige situation er der allerede risikoen for, at du gav din ven en betydning i dit liv, som han ikke er opmærksom på, og beder ham om at hjælpe dig med at komme over dem irrationelle følelser, du har, vil være meget for ham. Selvom han reagerer godt på dette, vil du bede om en masse følelsesmæssigt arbejde fra din ven, uanset om du vil eller ej. Så selvom jeg ikke er imod at du taler med ham, ser det ud til at du ser på ham som den eneste kilde til støtte, hvilket ikke er retfærdigt over for ham.

Han er ikke bare en ven, han er også en kollega, hvis han håndterer ting dårligt, kan det få konsekvenser på din arbejdsplads, hvilket vil tilføje et ekstra lag af akavethed / spænding / ... Og da dit arbejde ser ud til at være en del af din nye balance, ville jeg være forsigtig med dette.

Så hvis du vil tale med ham om dette spørgsmål, vil jeg fokusere på dit venskab i stedet for din vens forhold. Se det sådan: i stedet for at have dette problem: "Din datering får mig til at føle mig usikker / afvist over X", vil du kunne tale om dette problem: "Noget har for nylig fået mig til at indse, at jeg er usikker på X. " Det mindsker byrden for hans handlinger (ham dating), og du er i stand til at have en samtale om dig selv og / eller dit venskab. Du siger, at du ikke ønsker at gå ud med fyren, så det er meget mere sandsynligt, at hans datering lige har udløst noget hos dig, der faktisk ikke har noget at gøre med din ven, der dater.

Prøv at bruge lidt mere tid på at finde ud af, hvad der gør dig ked af det. Frygt for ikke at bruge så meget tid sammen med ham? Eller at opdage dette venskab er meget vigtigere for dig end det er for ham? Det faktum, at han går sammen, og du ikke er det? Jo mere du kan finde ud af, hvad der får dig til at reagere på denne måde, jo mere ved du, hvad du har brug for for at føle dig okay, og jo lettere bliver en sådan samtale. For eksempel, hvis du har brug for en forsikring om, at dit venskab er stærkt, kan du sige noget som:

Hej, jeg ville tale med dig om noget, der har generet mig for nylig. Det er fjollet, men jeg indså for nylig, hvor meget vores venskab betyder for mig, og jeg har spekuleret på, om du betragter mig som en god ven eller ej? Ville du være ok, hvis jeg fortalte dig, at jeg betragter dig som min bedste ven?

Som du ser i dette scenarie, nævner du ikke engang hans kæreste. Hvis du ikke kan finde ud af, hvorfor du har det på denne måde, vil jeg kraftigt foreslå at tale med en anden ven om dette eller se en terapeut (da du har at gøre med depression, tror jeg, at du allerede ser en?) . Det er fordi at diskutere hans dateringsliv og gøre det til årsagen til dine følelser af afvisning vil gøre tingene underlige og ubehagelige. Selvom din ven er super cool med det, vil han sandsynligvis fra nu af beholde nogle ting fra dig, hvis kun for at skåne dine følelser.