Spørgsmål:
Kunne udtrykt tiltrækning være en absolut forebyggelse af, at nogen føler sig tiltrukket af mig?
dhein
2018-11-06 18:22:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Så længe jeg kan huske, at jeg først har oplevet kærlighed, har jeg haft problemer med at finde en partner og opbygge et stærkt forhold. Mere end de eneste forhold, jeg fandt, fulgte mønsteret, at min partner normalt var så desperat som jeg var efter at finde et forhold, det var bare et spørgsmål om dage at komme sammen, og forholdene holder sjældent i længere tid end et par uger. / p>

Efter at have observeret andre føler jeg, at hvad der sker med mig er forskelligt fra hvad der sker med andre, da uanset hvor underlig nogen er i deres udseende eller personlighed, kommer de på et tidspunkt bare ind i et forhold, uanset om aktivt på udkig efter det eller ej. Selv dem, der ikke aktivt ønsker at komme ind i et forhold, har normalt mere succes med at finde nogen, der føler sig tiltrukket af dem, end jeg havde, mens jeg stadig desperat forsøgte at finde nogen at få et forhold til.

I årevis har jeg været forsøger at finde ud af, hvad årsagen til dette kan være, og gjorde det ofte til et emne at tale om med min terapeut. Vi kom med mange årsager, der kunne være kilden, men på grund af forsøgs- og fejladfærd, som jeg regnede med, havde de fleste ikke nogen indflydelse på resultatet.

At tale om det med venner, de fortæl mig normalt "Bliv ikke så desperat at finde den rigtige tager noget tid." Og mens jeg er enig i den ene, er det ikke min pointe. For at være klar over det, i hele mit liv, når jeg tænker tilbage i 5. / 6. klasse, fik jeg aldrig et kærlighedsbrev fra nogen, på trods af at alle (!) Andre modtog dem et par gange. Jeg havde aldrig en "date" med nogen i min sene teenage-alder. Det blev altid fra starten påpeget, om jeg havde en aftale med en pige, jeg kunne lide "Dette er bare venskab, betragt det ikke som en dato." Og selv de seneste år bliver folk bare ved med at påpege, om en relation til nogen bliver mere intens, at jeg ikke skulle forvente andet end venskab af det.

Spørgsmål

Det faktum, at jeg har autisme, gør det vanskeligt for mig at skjule, at jeg føler mig tiltrukket af nogen, hvilket sandsynligvis gør min tiltrækning til dem synlig meget tidligt. Og den måde, jeg oplever tiltrækning på, er fra det, jeg ved, mere intens for en autist end for en allist.

Så jeg begyndte at spekulere på, om dette kunne være (så langsomt jeg kører ud af ideer, hvad der ellers kan være årsagen til dette) grunden til, at jeg undlader at gøre (næsten?) alle ude af stand til at føle sig romantisk tiltrækkende over for mig?

For at være klar er dette bare et ja / nej spørgsmål understøttet af en eller anden form for beviser.

Jeg fjernede igen, da kommentatoren var enig med mig: Dette er noget, jeg stødte på tværs af lande og de observationer, jeg fremsatte. var ens uafhængige af kulturen.

@Nygael: Yeh, jeg prøvede det tilbage i den tid, hvor jeg desperat ledte efter et forhold. Men der var det normalt det samme. Vi havde et par datoer (normalt 2-3), før det viste sig, at de interesserer ligesom ud af en pludselig forvandling til kun venskabsintentioner. Det samme gælder, hvis jeg møder nogen på en ikke-online måde. Jeg er normalt god til at vække nogen interesse for mig. Jeg er lidt intellektuel og er også god til at få de ting, jeg siger, til at lyde interessante. Men så efter en tid, der normalt er omkring en uge, er der en bemærkelsesværdig ændring i den måde, nogen nærmer mig. Men hvorfor...
@avazula: Jeg er fra Tyskland, men den oplevelse har jeg hidtil gjort, selv med nogen fra nabolandene og endda nogen fra USA. Men bortset fra at en i det mindste alle andre personer var fra EU, så hvis kultur overhovedet betyder noget, tror jeg, at europakoden passer bedst?
Kunne nogen være så venlige ved de nære vælgere at efterlade mig en kommentar, hvorfor det er uklart? Selv det oprindelige indlæg indeholdt allerede informationen om, hvad jeg beder om: Dette formodes at være et simpelt ja / nej-spørgsmål med nogle fund til at understrege et svar. Ved ikke, hvorfor så mange læsere af OP finder dette ikke klart nok.
Det er ikke et spørgsmål om at være uklar, det handler om, hvad denne stak er beregnet til. IPS handler om at adressere specifikke mål, der kan opnås gennem interpersonelle færdigheder. Dette spørgsmål ser ud til bare at bede om kommentarer og har ikke et mål eller en interpersonel færdighedskomponent. Svaret på "kan det være" vil generelt være * ja, det er muligt *. Så det er ikke, at dit spørgsmål er så uklart, at det er uklart, hvad du leder efter *, der er emnet med IPS.SE *
@Upper_Case: Nå, det handler om IPS i den henseende, da jeg spørger, om dette er en IPS-relateret ting. Derfor gjorde jeg det også til et ja / nej-spørgsmål. at holde det kort, hvis svaret er nej.
Tak fordi du svarede. Jeg kan dog ikke se, at dit spørgsmål passer. At være på en eller anden måde * relateret * til IPS er ikke nok. Hvis du klart og direkte kan udtrykke, hvad der i dit spørgsmål er det * specifikke mål, du vil opnå gennem anvendelse af interpersonelle færdigheder *, så vil dit spørgsmål næsten helt sikkert blive genåbnet. "Er det muligt, at det at vise min tiltrækning til nogen gør at være i stand til at datere dem mindre sandsynligt" ikke passer til den standard, og det passer derfor ikke til stakken. Du kan bringe dit spørgsmål til sandkassen for at få hjælp til at sikre, at spørgsmålet passer til IPS-politikker.
@dhein redigeret for at gøre dette mere læsbart, er du velkommen til at vende tilbage, hvis du føler, at jeg utilsigtet har ændret hensigten med dine ord, redigeringen gør ikke noget for at hjælpe med at genåbne spørgsmålet, men da jeg ikke ved, hvordan du vil forfine spørgsmålet
@BKlassen: Tak for redigeringen. første gennemlæsning virker fint. måtte bare ændre et punkt
@BKlassen: Om genåbningen, det er ok. Jeg planlagde dette som en første idé til et opfølgningsspørgsmål, som jeg sandsynligvis vil sende i dag. Så dette indlæg opfyldte fuldt ud sit formål.
** Skriv venligst ikke svar i kommentarer. ** Det omgår vores kvalitetsmål ved ikke at have afstemning (både op og ned) tilgængelig på kommentarer såvel som at have andre problemer [detaljeret om meta] (https: // interpersonel. meta.stackexchange.com/q/1644/11811). Kommentarer er til afklaring og forbedring af spørgsmålet; Brug dem ikke til andre formål.
Tre svar:
Glurth
2018-11-06 22:27:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Nej, det at vise det faktum, at du føler tiltrækning, vil ikke i sig selv køre nogen væk. Faktisk er det sådan, at de fleste mennesker udvikler sig fra et venligt forhold til et romantisk forhold: ved på en eller anden måde at udtrykke deres attraktion. Selvfølgelig er de alle mulige måder at udtrykke dette på, nogle anstødelige og nogle charmerende: MÅDEN det udtrykkes er den kritiske del (forudsat gensidig tiltrækningskraft) og spiller en vigtig rolle i, hvorvidt dine overture accepteres eller afvises.

Men hvis personen ikke OGSÅ føler sig tiltrukket af dig, vil udtryk for din tiltrækning gøre dem ubehagelige. Og her er, hvor jeg, formoder, din Autisim kommer i spil. De fleste mennesker er i stand til at "finde ud af", eller i det mindste "mistanke", hvis nogen er tiltrukket af dem, ved at opfange hundrede forskellige subtile spor; kropsholdning, øjenkontakt, valgte ord osv. Uden evnen til at opfange disse spor er du i en ekstrem ulempe på dette område.

Kunne du måske give noget mere indblik i, HVORDAN den måde, det udtrykkes på, er kritisk? betyder det, at der muligvis er en slags fauxpas ', der kan føre til afvisning? Eller mere som om det er pålideligt på personen, hvis det fører til afvisning eller ej?
@dhein Fra hvad jeg forstår, i såvel dette som mange spørgsmål, er den måde, det vises på, lige så vigtigt som det, der siges. Meget som man ikke kan forvente et positivt svar for at råbe på nogen for at gøre en opgave forkert i modsætning til forsigtigt at udtrykke, hvordan man gør det bedre. Hvordan man udtrykker deres tiltrækning til en anden er vigtigere end at udtrykke det. At sige det for lige for tidligt vil sandsynligvis gøre andre ubehagelige, og når du beskriver dig selv som desperat, er det muligt. For de fleste er det rigtige tidspunkt og den rigtige måde at sige dette forsigtigt noget naturligt på. Dette er muligvis ikke tilfældet for en person med autisme.
@Vality ja, det er derfor, jeg beder ... for mig føles alt dette som interaktioner, der finder sted i en dimension, der ikke er tilgængelig for mig: /
@dhein Generelt er det, der gør folk urolige, "ikke at vide". Ligesom: Hvorfor stirrer den fyr på mig? "Hvad vil han have af mig"? "Hvorfor opfører han sig anderledes end alle andre?" Den bedste måde, jeg har fundet ud af, for at undgå dette, er bare at være direkte. Jeg vil også foreslå at give en "let ud", så hun ikke behøver at være stump om at afvise dig, hvis hun ikke er interesseret.
@Glurth: ja, det er det samme, jeg er kommet op for mig. Men mit indtryk er, at folk stadig frister til at fortolke noget i min direkte og bogstavelige ordlyd, hvad der forårsager endnu mere forvirring i min ende, da det føles så tilfældigt, hvad folk måske tror, ​​jeg kunne betyde med det, på trods af at der ikke er nogen yderligere information, jeg havde til hensigt give. Det er forresten en af ​​hovedårsagerne til situationer som den, der fik mig til at spørge om OP-temaer.
@dhein Faktisk er der flere ting, der "siges", når man taler til nogen end bare ord. Ikke kun er der de ord, du vælger at tale, der er de ord, du vælger IKKE at bruge, såvel som kropssprog, ansigtsudtryk, stemmetone, talehastighed, øjenkontakt / undgåelse og så videre. Jeg har hørt det kaldes en "dans" før, og det er ret passende. At vide og forstå, hvordan man bruger og læser alle disse detaljer er vanskeligt, selv for de bedste kommunikatorer. Jeg ville have mistanke om, at en autist skulle gøre det til et område med særlig acedemisk undersøgelse.
BKlassen
2018-11-07 04:32:29 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeg tror, ​​jeg kan forholde mig til din følelse af desperat at have et forhold fra mine gymnasiedage, jeg kan helt sikkert fortælle dig, at du ikke er den eneste, der ser andre og synes, det er så ubesværet for dem at finde et forhold, men der var bestemt arbejde involveret i at få det til det punkt, selvom denne indsats måske ikke let kan ses. Jeg tror dog ikke, at det at udtrykke tiltrækning eller et ønske om at være i et forhold alene ville føre til afvisning. Som en tommelfingerregel tror jeg, at du altid er sikker på at maskere din tiltrækning nok til at matche den tiltrækning, som den anden person ser ud til at vise, hvis du stadig føler, at det er problemet.

En hurtig ting at bemærke, hvis den anden person ikke er tiltrukket af dig, og du vælger at forfølge dem, hvilket kan føre til, at de taler op og afviser dine fremskridt.

Du nævner også, at normalt et par uger er det længste, dine forhold varer, når de er startet, hvis du allerede udtrykker meget stærke følelser omkring dem et par uger, det er sandsynligvis lidt tidligt for alvorlige tegn på tiltrækning. Hvis de stadig varmer op for at holde dit forhold i gang, og du viser, at du alle er i det, kan det skabe et pres for dem om enten at komme til deres egen beslutning, undertiden er det pres nok for dem at ønske at komme ud af forholdet .

Forhold tager dog tid til at finde ud af, jeg er i slutningen af ​​20'erne og begynder først nu at finde ud af, hvordan man holder forholdene i gang, så hold øje med og vær ikke bange for at gå efter det når du finder din chance, men som dine venner og familie siger, skal du ikke bekymre dig om det for meget endnu, hvis det ikke fungerer med det samme. Hvis du kan lære noget af det, var det ikke spildt indsats.

Nå for mig er problemet i et forhold mere som de første dage, måske endda uger, jeg begynder at spejle den anden persons opførsel. Ligesom hyppighed hun ønsker at møde, mængden af ​​kropskontakt slags interaktioner. Men så begynder hun at reducere de fleste af disse aspekter, og jeg har problemer med at forstå og tilpasse mig det, så det begynder at være en ond cirkel, hvor jeg holder med den kontakt, hun valgte i starten, hun føler sig presset og reducerer den endnu mere. Men det giver ingen mening for mig, hvorfor nogen reducerer det, hvis jeg bare prøver at spejle det, hvis der ikke er nogen anden indflydelse fra noget.
@dhein Jeg tror, ​​noget tab af spænding er normalt, efter at det nye er forsvundet, det sker selv for forhold, der holder længere. Når den oprindelige spænding er forsvundet, kan det hjælpe meget, hvis du har etableret en fælles interesse for noget. Måske kan du begge lide at tale om et bestemt show, eller begge kan lide at spille brætspil eller en sport. På den måde har du stadig noget tilbage efter spændingen for at holde tingene i gang. Med så mange ting kan folk interessere sig for, selvom det tager tid at finde den rigtige person
ja, det hørte jeg ofte også. Men denne ændring sker normalt allerede efter 1 ~ 2 uger, er det normalt?
@dhein Jeg tror det hele afhænger, jeg har haft et forhold, hvor 2 uger i den oprindelige spænding allerede var slidt tyndt, bestemt kan jeg ikke huske, at det nogensinde varede hele den første måned
Huh ... godt at vide, da det for mig normalt tager flere måneder at gå ned, og som sædvanligt frister jeg til at antage, at andre føler det samme som jeg, snarere end blot at antage standard for alt „Det er anderledes for mig ... autisme ... “
Misha R
2018-11-10 06:57:26 UTC
view on stackexchange narkive permalink

For en person, der har autisme, er disse interaktioner mindre tilgængelige end for de fleste. Og der er ikke rigtig en simpel løsning, desværre. Dette er ikke umuligt, men en person på spektret skal muligvis springe gennem et par bøjler.

  1. Du skal muligvis først kende dem ret godt - længe nok hvor Du kan enten afhente deres signaler lettere, eller hvor de kender dig godt nok til at forstå, at deres signaler skal være mere indlysende. Men det tager selvfølgelig tid.

  2. En anden tilgang er at forsøge at tænke på denne proces meget mindre seriøst. Hvis du er åben om dine intentioner, kan de blive afskrækket af det; Men hvis du er åben, men med en vis grad af humor over det, vil de forstå, at det ikke er en stor ting for nogen af ​​jer - og de er velkommen til at afvise dig eller grine det uden at bekymre sig om at åbne en hel dåse af akavethed.

Det kan være en god idé at spørge dem ud, når du har en sjov samtale - for eksempel sidder du begge og griner af noget, så kl. i slutningen af ​​samtalen går du "Sig, vil du få en øl en af ​​disse dage?" Hvis de siger ja, godt. Foreslå et tidspunkt / sted. Hvis de siger nej eller tøver, skal du sige "hej, det er helt sejt. Ingen bekymringer :)" Lad derefter stå for at gøre dine ting. Derefter skal du sige hej og føre en normal samtale med dem, som om intet skete (for der skete virkelig intet). Dette vil lade dem vide, at det er fint, og du er ikke besat af dem. Tag det ikke op igen. Lad dem bringe det op, hvis de har lyst til det.

Det er selvfølgelig kun et abstrakt eksempel på en interaktion. Men pointen er, at hvis du ikke tager det alvorligt, tager det et stort pres fra jer begge. I sandhed er de fleste, der kan lide lide. De kan bare ikke lide den akavethed, der ofte går med ikke at lide nogen tilbage eller med ideen om, at nogen er besat af dem. Hvis du fjerner den akavethed, bliver tingene meget mere behagelige. Imidlertid vil du sandsynligvis ikke vente, indtil du udvikler en besættelse, da det vil gøre det meget vanskeligt at have ægte humor om det. Og i både 1 og 2 skal du aktivt interagere med dem først. Heldigvis gælder det også for de fleste mennesker - autisme eller ej.



ⓘ
Denne spørgsmål og svar blev automatisk oversat fra det engelske sprog.Det originale indhold er tilgængeligt på stackexchange, som vi takker for den cc by-sa 4.0-licens, den distribueres under.
Loading...