Nogle kendsgerninger:

• du ved ikke, hvor ofte eller under hvilke omstændigheder din bror slår sit barn. Du synes, det er vigtigt at fortælle ham, at han ikke skal gøre det.
• du har ikke børn eller erfaring med forældre
• Din partner rejste forslaget om, at du skulle kontakte ham ud af det blå for at sikre dig han forældrer ikke forkert. Du synes, det er en god idé.

Lad mig foreslå en bedre tilgang end at prøve at rette op på hans uret. Fortæl ham, at du og din partner diskuterede forældrestil som en del af planlægningen af ​​din fremtid sammen. Sig, at hun er meget stærkt imod spanking. Spørg så "finder du ud af, at du er i stand til at hæve [undernavn] helt uden spanking?" Afhængigt af det svar, du får, spørg mere.

• Du finder muligvis ud af, at din bror aldrig er spank og har mange gode måder at håndtere tingene i stedet for. Succes: ikke kun har han ikke brug for dit uopfordrede råd, han vil være en god kilde til rådgivning for dig! [Men vent, nogen fortalte dig, at han helt sikkert gjorde det og ikke for første gang? Nå, det kan eller ikke kan være sandt.]
• Du kan finde ud af, at din bror indrømmer, at selvom han ikke synes, at spanking er godt, har han gjort det, når han er træt, frustreret eller hvad som helst. Det er meningsløst at tage ham til side for at fortælle ham, at det ikke er godt: han ved det og ønsker, at han havde andre strategier. Medmindre du har nogle, hvilket er usandsynligt, kan du bare være et støttende og omsorgsfuldt søskende og opmuntre ham til at fortsætte med at lede efter alternativer eller lægge mærke til, før frustrationen bliver for høj osv. Åbenbart fra et blidt og ømt perspektiv: du har ikke har selv været igennem dette, så det er svært at vide, hvad du ville gøre, eller hvordan du ville have det.
• Du kan finde ud af, at din bror synes, at spanking er fantastisk, og ønsker, at flere mennesker gør det, og fortæller dig, hvor godt det fungerer osv. Du kan forsigtigt stille "men hvad med" slags spørgsmål, der trækker på din egen barndom, til prøv at vise ham et andet perspektiv. Han kan endda spørge dig "godt hvad ville du gøre i stedet for?" og det ville være godt, hvis du havde et svar, ikke bare "min partner fortalte mig, at spanking er rigtig dårlig, og ingen skulle gøre det."

Dette kan føre til, at du og din bror kan at tale om jeres fælles barndom, det gode og det dårlige, og at være en kilde til rådgivning og støtte til hinanden - begge retninger! Det er så meget bedre end dig, en ikke-forælder, der stopper ved at forelægge ham, at han gør det forkert med intet mere at tilbyde end "sørg for, at du ikke spanker dit barn."

Jeg bider i marken:

Hvordan kan jeg tale med ham om dette?

Let: du don ' t . Det er simpelt:

Det er næsten aldrig en god idé for ikke-forældre at give råd til forældre

Som en erfaren forælder selv (jeg har mange børn) , Jeg giver ikke engang forældreråd til mine venner, medmindre jeg bliver bedt om det. Der har været mange gange, jeg har ønsket, og mange gange, hvor jeg troede, at et lille venligt råd kunne hjælpe, men jeg ved, at det oftere end ikke vil slå tilbage dårligt. Jeg har haft ikke-forældre til at give mig råd om forældre før. Jeg er for høflig til bogstaveligt talt at grine folk ud af rummet, men det er normalt det, jeg vil gøre. Rådgivningen har aldrig engang været eksternt anvendelig. Det er også tilfældet her, fordi:

Forældre er kompliceret . Nogle gange ved du ikke, hvad du ikke ved, og det er efter min erfaring, hvad der foregår her. "Spank ikke dine børn" virker som et simpelt og praktisk råd, men det er det virkelig ikke, og som ikke-forælder tror jeg ikke, du sætter pris på, hvor kompliceret det er. Især:

A) Spanking er en metode til at håndhæve grænser. Du kan ikke altid bare fjerne det

Grænser, regler og struktur er meget vigtige for børn. Misforstå mig ikke - jeg stemmer ikke for, at børn opdrættes i hærens opstartslejre, men det er vigtigt for forældre at sætte grænser og regler. Det både holder børn fysisk sikre og er også en vigtig del af, hvordan de lærer at interagere med verden omkring dem og vokse til modne voksne.

Forestil dig forældre, der bruger spanking som et almindeligt værktøj til at håndhæve grænser for deres børn. Hvis du tager det væk uden at give et alternativ, kan resultatet let blive børn uden grænser. En almindelig kilde til frustration for forældre er at føle, at de ikke har kontrol over deres børn. At fjerne et primært værktøj til det uden at give værktøjerne til at udskifte det er (IMO) mere tilbøjelige til at gøre tingene værre end bedre. Alt dette for at sige:

B) Selvom det generelle mål er godt, betyder det ikke, at rådgivning er nyttigt

Vi havde en mor og hendes 3-årige datter opholder sig lidt hos os. Det var klart, at det pågældende barn kunne lide at gøre ting på sin måde (hvilket betød at ignorere sin mor), og moren vidste ikke rigtig, hvordan hun skulle håndtere det og blev primært frustreret som et resultat. Det syntes mig, at hovedproblemet var, at moderen var usikker på, hvordan man korrekt håndhæve grænser. For en 3-årig (IMO) kan fornuftig brug af spanking være en god måde at håndtere dette på. Imidlertid gav jeg aldrig moderen råd og foreslog aldrig spanking, uanset om moren var villig til at høre råd fra mig (hun ville sandsynligvis have det). Jeg blev stille, fordi:

1. Jeg kendte ikke datteren godt nok til at vide, om spanking faktisk ville have været noget, hun reagerede også godt på
2. Jeg kendte ikke mor godt nok til at vide, om spanking var noget, hun faktisk kunne udføre korrekt
3. Jeg vidste, at rådgivningen i sig selv ville være meningsløs - dette var ikke en lille ændring, og hvad der virkelig kræves var en ny tilgang til forældre. Det kan omfatte spanking, måske ikke, men jeg vidste nok til at vide, at jeg ikke kunne give moderen den vejledning, hun havde brug for. Det, der var nødvendigt, var ikke en simpel samtale, hvor jeg overbeviser hende om at gøre noget andet, men mere af en "forældrementor", der kunne hjælpe hende med at komme til et bedre sted alle sammen.

Jeg synes, at disse generelle punkter alle er meget anvendelige for dig:

1. Du ved ikke noget om forældre i første omgang - du har bare en "kendsgerning" (spanking er dårlig) som du tager som "Sandhed"
2. Du ved ikke rigtig noget om, hvordan din bror spanker sit barn
3. Du ved ikke noget om, hvordan din bror forældre eller hvilke metoder af disciplin fungerer bedst for sit barn
4. Som et resultat ved du ikke, om denne "kendsgerning" af dig rent faktisk vil være til hjælp for din bror, og - vigtigere, du ved ikke, hvordan at gøre det til et faktisk råd, der vil være nyttigt.

I det væsentlige behandler du forældrerollen som en liste over "do's and dont's". Det er ikke. Hvert barn er forskelligt, og det er hver forældres opgave at lære deres barn at kende og finde ud af, hvordan de bedst kan guide dem. Du har hverken erfaring eller nærhed til at hjælpe din bror med at navigere i dette problem. Ethvert forsøg på at gøre det vil sandsynligvis ikke blive godt modtaget, men vigtigere er det sandsynligvis mere sandsynligt, at du kommer til at skade hans forældre end at hjælpe det.

På en kontroversiel note

Det er sandsynligvis indlysende ovenfra, men jeg tror, ​​at din frygt for spanking er overdreven. Det er åbenbart, at spanking vokser out-of-style i disse dage, og nogle professionelle organisationer anbefaler imod det (undersøgelser om, hvordan spanking har negativ indvirkning på børnepsykologi, er også populære). Men selv det betyder ikke, at dette er bakken, du skal vælge at dø på, selv ignorere alt andet, jeg har sagt ovenfor. Nogle skøn tyder på, at op mod 85% af børnene er spanked i barndommen. Det inkluderer dig, din bror og mig selv. Når noget er det almindeligt, er det svært for mig at overveje muligheden for, at ethvert beløb af det kan have øjeblikkelige og livslange negative konsekvenser, hvilket synes at være din bekymring.

Anekdotisk har jeg været omkring mange børn, og jeg ville løst gruppere deres forældres forældrestil i tre kategorier:

1. Forældre, der sætter og håndhæver klare grænser med eller uden spanking
2. Forældre, der overhovedet ikke disciplinerer deres børn
3. Forældre, der misbruger deres børn og bruger spanking som cover.

Ikke overraskende er sidstnævnte går ikke godt. Punkt nr. 2 (forældres, der bare ikke håndhæver grænser) går faktisk ikke meget bedre. Men når det kommer til punkt 1 (dvs. gode forældre), har jeg aldrig set en stor forskel mellem børn, der er spanked, og børn, der ikke er.

Sammenfattende: stærk> Intet du har sagt antyder, at din bror skader sit barn. Både på grund af din manglende erfaring, og fordi du ikke har et tæt forhold til ham, er det usandsynligt, at dit råd vil blive modtaget godt. Desuden på grund af din afstand og uerfarenhed kan du ikke gøre andet end at gentage det, du har hørt fra andre, og du vil ikke være i stand til at give reel, praktisk hjælp. Som et resultat skal du bare ikke gøre det.

Nå, først og fremmest:

Jeg tror ikke, du kan forberede en samtale som denne. Din bror kan svare, som han vil, og du kan ikke planlægge det.

Du kan starte med at tale om din barndom og spørge, hvad han formodentlig vil gøre "bedre" end dine forældre. Hvis han ikke vil nævne spankingen, skal du bare spørge ham.

Vær venlig og prøv at underordne ham.

Som du siger: .. det kan forårsage .. og .. det kan være .. . Det kan være en frygtelig måde at skade hans barn på, eller det kan ikke ændre noget.

Bliv ikke efter din mening og blive vred, det er meget vigtigt. Ellers kan denne samtale ende dårligere.

1. Tal normalt og tving ikke til at komme til dette emne.

2. Vær høflig og prøv at forstå ham

3. Sig hvad du synes, men bliv i et positivt humør. Tving ham ikke til at komme på din "side"

4. Hvis du bemærker, at han ikke vil ændre mening. Stop med at tale og prøv det muligvis en anden tid

5. Hvis han forstår dig, skal du vise ham andre måder at tackle sit barns uønskede opførsel på.

Dette virkede faktisk i mit tilfælde.

Håber dette svar kan hjælpe dig.

Det er et vanskeligt spørgsmål.

Folk kan blive vrede, når de kritiseres for noget så personligt som hvordan de behandler deres eget barn. Så træde let.

Jeg talte med ham uden din partner. Jeg ville starte med at finde en bestemt situation. Ingen generalisering. Ingen beskyldning. Bare en beskrivelse af, hvad der skete. F.eks. ”John, sidste gang vi var over til dit sted, bemærkede jeg, at du slog Jeremy, da han skreg for højt.”

Så tilføjede jeg en sætning om, hvordan det fik dig til at føle. "Da jeg så dette, følte jeg mig trist og bekymret over Jeremy." Til sidst vil jeg sige, hvad din frygt er. "Jeg er bange for, at det vil have en negativ indvirkning på Jeremy i fremtiden."

En fremgangsmåde som denne vil gøre dig ret sårbar, og det er svært at nærme sig den måde, men måske mindsker det chancerne for fornærme. Det er meget lettere at kritisere.

Da du ikke ser ud til at have en specifik situation som denne, kunne du nærme dig den mere generelt: "John, da vi var børn, husker jeg, at vores far en dag slog mig, da Jeg kom hjem for sent. Det fik mig til at føle mig bange og hjælpeløs dengang. I dag er jeg ked af, at han gjorde dette mod mig, og jeg har et fjernt forhold til ham. Jeg er fremmedgjort fra mine forældre. Det er trist, fordi jeg havde ønsket været anderledes. Nu da vi voksede op, og du har dit eget barn, er jeg også bekymret for hans fremtid. Hvordan håndterer du det? Spanker du Jeremy? ". Og så gå derfra.

Eksempelvis har jeg ikke talt med mine forældre i årevis. Dengang var det en voldelig barndom. Det havde en stor negativ indvirkning på mig.

Dit mål er ikke at ændre din brors mening. Dit mål er at give dig bror mere information, som (forhåbentlig) får ham til at komme til de samme konklusioner, som du gjorde.

Jeg ville starte samtalen med din bror ved at sige, at du nævnte, at du havde blevet spanked som barn til din partner, at hun var stærkt imod praksis, og du vil vide, hvad han synes om problemet.

At starte samtalen på denne måde er mildt sagt dobbelt, fordi diskussionen faktisk begyndte om, at din brors barn bliver spanket snarere end dig selv, og fordi dit mål er at overbevise din bror om ikke at spankere sit barn snarere end at diskutere fordelene ved spanking abstrakt. Hvis din bror ved, at du ved, at han spankerer sit barn, er det sandsynligvis bedre for dig at være lidt mere ærlig. Men det giver dig mulighed for at starte samtalen uden straks at sætte spørgsmålstegn ved din brors dømmekraft.

Ligegyldigt hvad, dog er det budskab, du vil formidle, at din partner gav dig oplysninger, som du ikke gjorde har det ikke før, og du vil også have, at din bror skal have disse oplysninger. De beslutninger, han træffer på baggrund af disse oplysninger, er hans eget ansvar og ikke noget, du planlægger at sætte spørgsmålstegn ved (selvom du vil).

Dette betyder forresten, at når du går ind i denne samtale, skal du være parat til at give informationen så klart og fuldstændigt som muligt. Især skal du være i stand til at komme med forslag til, hvor din bror kan henvende sig til sin egen forskning, hvis han ønsker at fortsætte problemet.

Jeg vil udfordre din ramme om dette spørgsmål. Jeg åbner ikke for debat om, hvordan disciplinering bedst gøres, fordi jeg ikke vil have flammerne.

Sæt dig selv i hans sko: en, som han ikke er tæt på, og som ikke rigtig er fortrolig med situationen om, hvordan han disciplinerer sit barn og ikke havde nogen egne børn, giver sit syn på barnet -opdræt. Hvis du var i hans sko, hvad ville dit svar være? (Tip: hvis dit svar er "Jeg vil være åben for diskussionen", vil jeg foreslå at være mere ærlig over for dig selv)

Den eneste måde at virkelig føre en meningsfuld diskussion på er at have et niveau af autoritet med en anden. Jeg mener ikke magt, men autoritet. Hvad ved du om emnet? Hvad er dit forhold? Hvad har du gjort for at fortjene at blive hørt? Uden at have tjent din lytteres respekt er dine odds for at være opmærksomme på dine synspunkter minimale.