Spørgsmål:
Hvad skal man huske på, når man fortæller en tante, hvor forkert hendes handlinger er uden at skabe yderligere familiekonflikt?
Tinkeringbell
2019-05-24 14:09:02 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Om et par uger fejrer mine bedsteforældre deres 60-års bryllupsdag ved at have en familiemiddag. Mine bedsteforældre tog to beslutninger om aftensmaden:

  • At kun invitere deres børn, deres ægtemænd / hustruer og børnebørn. Børnebørn må ikke medbringe deres dreng eller veninder, ingen af ​​os er gift eller bor sammen endnu, og vores dreng / veninder er for det meste bare vage bekendtskaber med vores bedsteforældre, ikke betragtet som familie (endnu). Mine bedsteforældre er heller ikke interesseret i at bringe den dårligt opførte 3-årige, der tilhører kæresten til en af ​​mine fætre (lad os kalde ham Brat), og de besluttede, at det var en så god grund som enhver til at 'holde fest lille '.

  • At spise på en almindelig restaurant i stedet for de børnevenlige 'pandekagereestauranter, vi plejede at gå til, fordi alle deres børnebørn nu er voksne. Derudover kan ikke alle lide pandekager så meget, og almindelige restauranter har mindre omgivende støj, hvilket gør det lettere for dem at følge samtaler (de er lidt døve).

Jeg har været med til at koordinere det hele og reserveret på restauranten for omkring to uger siden.

I går bad min mor mig om at ringe til restauranten og annullere reservationen der, fordi vi alligevel skulle på en pandekagerestaurant. Denne pludselige ændring i mine bedsteforældres plan følte mig, så jeg har ikke gjort det endnu.

Jeg besøgte mine bedsteforældre for at spørge dem om dette og lærte, at deres datter (min tante) har været ubarmhjertig med at skubbe dem til at lade drengens / kæresterne til hendes børn være til stede, inklusive Brat. Og på grund af Brat skal vi gå til pandekagerestauranten, da en almindelig restaurant ikke overlever Brat.

Mine bedsteforældre er utilfredse og fortalte mig, at de gav efter for min mosters ønsker "bare for at være færdige med det". Efter at have talt med nogle af deres andre børn / børnebørn, føler mine bedsteforældre nu igen, at det var forkert at give efter for min tante. Men for at undgå at blive skubbet ind i 'pandekagerestaurant'-planen igen, vil de ikke tale med denne tante mere om det.

Da jeg har haft ansvaret for når jeg ordner ting indtil videre, har jeg nu til opgave at fortælle denne tante at:

  • Familiemedlemmer talte med hendes forældre (mine bedsteforældre) om dette, og at mine bedsteforældre virkelig ikke ønskede at skifte mening og nu indser flere mennesker er utilfredse med pandekageplanen.
  • At det ikke er hendes parti, ikke hendes regler. At vi skal gøre dette, som mine bedsteforældre rent faktisk ville have det. At de således har besluttet, at vi skal igennem med den oprindelige plan, ingen dreng / veninder / brat og en normal restaurant.
  • At mine bedsteforældre ikke vil have hende til at stoppe med at komme til festen ud til trods for at det ville ødelægge festlighederne for mine bedsteforældre.
  • At mine bedsteforældre heller ikke vil have hende til at komme, hvis hun vil opføre sig sådan, at det vil ødelægge festlighederne for mine bedsteforældre.
  • At dette ikke er første gang denne tante (og / eller hendes mand / børn) ikke viser nogen hilsen eller respekt for andre familiemedlemmers ønsker eller grænser, og at dette skal stoppe, som det hele tiden er at såre familien.
  • Udtryk vrede hos en flok familiemedlemmer på dette på en passende måde.

Hun er ikke den nemmeste person at interagere med, jeg forventer, at hun reagerer dårligt på at få at vide, at hun ikke vil have tingene på sin måde, og jeg formoder også, at hun måske reagerer dårligt på denne besked kommer fra mig, vi har allerede haft tidligere problemer med at respektere ønsker og grænser.

Jeg har også ret stærke følelser over dette, som jeg på en eller anden måde har brug for at skjule og vise på samme tid. Jeg er nødt til at vise hende, hvor dårligt det var at gøre, og at vi som familie er helt færdige med hendes narrestreger. På samme tid skal jeg på en eller anden måde skjule det meste af min vrede, der sandsynligvis skyldes hendes svar på dette, for at undgå at skabe familiekonflikter, der kan ødelægge mine bedsteforældres parti.

Alt i alt denne samtale kan eskalere meget hurtigt, mens jeg i stedet vil sende en stærk besked, men undgå yderligere familiekonflikter. Hvad kan jeg huske på, når jeg sender de beskrevne meddelelser ovenfor til min tante på en passende stærk måde, mens jeg prøver at minimere yderligere familiekonflikter?

Da er din tante kommet og være glad for, at det muligvis ikke er muligt, ville du bedsteforældre hellere have hende kommet og være ulykkelig eller har hun slet ikke kommet?
@ Ælis De vil have hende til at komme og opføre sig 'normalt', uanset om hun føler sig glad eller ej. Hvis det ikke er muligt for hende, er jeg ikke sikker på, hvad mine bedsteforældre vil have.
Hvor længe har din tante og hendes kæreste været sammen, og hvor seriøst er forholdet? Det er ikke det samme at fortælle en kæreste til en måned "du kan ikke komme" og en to års livspartner "du kan ikke komme".
@ Ælis Min tante har været lykkeligt gift i nogle år. Kæresten er en af ​​mine fætre (hendes datter). De har været sammen i omkring et år nu. Men det er virkelig mine bedsteforældres valg at sige, at de kun vil have deres børnebørn og ikke nogen kærester eller kærester (ville naturligvis have været anderledes for dem, hvis nogen af ​​deres børnebørn allerede var gift, men ingen har)
Er det muligt at finde en siddeperson til de tre årige, har kærester / veninder lov til at deltage og har det pænere sted? Måske er "ingen børn" acceptabelt, men det er svært at sige, at din kæreste på et år ikke er velkommen med din familie. En voksen aften ude er imidlertid meget lettere at sælge og finde et kompromis, måske undgå at skulle høfligt fortælle din tante, at alle er utilfredse med hende.
@JenInCode Bare for at være meget klar er det ikke tanten, der får besked på at efterlade sin kæreste derhjemme, som jeg fortalte Ælis, at dette handler om hendes datters kæreste. De er ikke gift eller bor ikke sammen, så han er højst en familieven, mere som en vag bekendt, for mine bedsteforældre. Tante har to andre børn med lige forholdsstatus, men ingen brats. Jeg vil ikke skændes med mine bedsteforældre om deres ønsker, det handler om at fortælle tanten, at hun heller ikke skal gøre det til at udtømme mine bedsteforældre og forårsage familiekonflikter.
@LuxClaridge 'ingen børn er tilladt' er lidt hårdt, da mine forældre også bringer deres børn (mig og mine brødre). Hele pointen er, at middagsbordet med alle de løse drenge og veninder vil være for overfyldt til, at mine bedsteforældre har meningsfuld kontakt med nogen. Så de vælger den mere intime indstilling, og jeg har nu til opgave at kommunikere dette til tanten.
Har du talt med din fætter om dette? Ved du, hvad hendes holdning er til at bringe sin kæreste? Går hun bare sammen med sin mor, eller presser hun også på dette?
@scohe001 Jeg ved ikke, hvad denne fætter synes om at bringe sin kæreste, men mine bedsteforældre talte kun om, at min tante skubbede dem, fætterens navn blev aldrig nævnt en gang for at have givet udtryk for deres mening om dette. Jeg har en tarmfølelse, som tante gør dette på egen hånd, og ikke fordi hendes børn bad hende om det, baseret på tidligere familiehistorie, men jeg er ikke sikker (så det er udelukket).
@EdGrimm Nej. For flere detaljer, se min tidligere kommentar til scohe;)
To svar:
avazula
2019-05-24 20:59:21 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Da jeg voksede op, blev jeg opdraget af mine bedsteforældre og min bedstefars mor (dvs. oldemor). Om søndagen, den eneste dag hvor min mor ville være hjemme, kom vi for at hente min oldemor (lad os kalde hende Ada) hos hende og tage frokost med mine bedsteforældre.
Da jeg var omkring 10, var Adas datter ("Olga") freakede sin mor ud ved at sige, at hun var for gammel til at leve alene, at hun skulle blive røvet og dræbt på grund af sin alderdom og isolation. Med måneder, hvor Olga overbeviste sin mor om, at hun var for svag til at leve alene (min familie boede 5 minutter væk fra Ada, og vi ville komme til hende flere gange om ugen), formåede hun at få sin mor til at bo hos hende, 45 minutter væk. Olga tog hende ind i sit lille hus bag en sikkerhedsport, som ikke engang os kunne krydse uden at fortælle Olga først, og lod sin mor blive alene i huset, da hun arbejdede 7 dage om ugen i 12 timer i træk. Hun forhindrede Ada i at komme ud ("du kommer til at falde på gaden, og folk vil kramme dig!") Og min familie måtte ringe flere dage før for at spørge Olga, om vi kunne komme og besøge hende. Normalt ville Olga nægte og sagde Ada var for træt. Derefter ringede vi til Ada og spurgte, hvordan det går, og hun vil sige, at hun er fantastisk.

Som din tante var Olga mere fokuseret på hendes behov og ønsker (at have sin mor ved hendes side) og glemte, hvad andre virkelig ønskede. Sandheden er, at hun ville have sin mor for sig selv. Vi forsøgte at gå på kompromis med hende ("kom hjem hos os Ada når det passer dig bedst og få frokost), men hun holdt sig til sin vilje.

Hvad der hjalp os var at minde Olga om vores og hendes mors behov . Vi fortalte hende, at Ada havde ringet og anmodet om at se os, fordi det har været et stykke tid. Vi fortalte hende, at Ada sagde, at hun også skulle se resten af ​​sin familie. Vi sagde, at vi ville forstå, at hun ville have et tæt forhold til sin mor, men at vi også elskede og havde brug for hende. I vores tilfælde var Olga ikke ligeglad med min families behov, men hendes mors sorg stak en akkord i hende, og hun forstod til sidst, at det var en god ting for os at komme og se Ada.

Jeg ved du vil ikke have, at dine bedsteforældre bliver involveret i den diskussion med din tante, og det forstår jeg. Det kan dog være en fordel at medtage dele af det, de fortalte dig i din diskussion med hende. Jeg ved ikke, om det ville fungere i dit tilfælde at tilbyde en kompromisløs situation, men jeg mener, det er værd at prøve.

Har denne diskussion med en anden slægtning

Jeg vil ikke råde dig til at konfrontere din tante alene, især da du tidligere havde haft problemer og på grund af dine stærke følelser af hendes opførsel. At have en tredjepart kan hjælpe med at forblive rolig og potentielt desarmere situationen, hvis du føler at du begynder at miste temperamentet. Vælg en person, der kender dig godt, da de kan få tip, når du bliver irriteret. Vær omhyggelig med at vælge en, der også kender tanten, da hun ellers måske tror, ​​at du lige har bragt nogen sammen til hende.

Brug ikke-voldelige kommunikationsevner

Nøglen her er at forblive neutral så meget som muligt. Det handler om at afsløre fakta uden at bedømme, hvad der sker.

For eksempel

Når du besluttede, at det ikke er normalt, at oldebørn ikke bliver inviteret til denne fest, [...]

du giver hende beskeden om, at hun ikke havde ret i at føle sig sådan. Dette afskrækker hende fra at lytte til, hvad du har at sige.

I stedet kan du prøve at blot angive klare fakta.

Bedstefar & Bedstemor besluttede, at det ikke var den bedste mulighed for dem at invitere deres oldebørn denne gang

Forklar hende, hvorfor de ikke ønsker det. Imidlertid ville jeg forsøge at undgå at fortælle hende, at de ikke betragter børnebørns partnere som familie - dette lægger olie på ildstedet. De ønsker, at denne begivenhed skal forblive lille, og de vil gøre det i en restaurant, der ikke er bedst egnet til børn i små aldre.

Kompromis

Hvad ville være, hvis det er muligt, den bedste mulighed, er at bringe et alternativ til bordet, især hvis du føler, at din tante stadig er tilbageholdende efter denne diskussion. Alternativet må ikke dreje sig om at ændre vilkårene for, hvad dine bedsteforældre vil have deres fest . Men det kan være en god idé at spørge dine bedsteforældre, om det er okay at organisere en anden, mere afslappet begivenhed, der samler hele familien. Du har allerede gjort meget for at organisere deres jubilæum, måske kan du prøve at bede om hjælp til en af ​​dine slægtninge til at organisere en slags grill i en offentlig park, hvor alle kunne medbringe en tallerken. Sørg for, at du har brætspil og kortspil, så børnene har det sjovt og er mindre tilbøjelige til at være trætte og grinede. Den største fordel ved at gøre dette i et offentligt (eller et stort) rum er, at folk kunne tale med hvem de vil, men også at mindske det samlede støjniveau for begivenheden.

Takeaway

Diskuter med dine bedsteforældre, inden du konfronterer din tante. Fortæl dem om den kompromisløse løsning, du har fundet frem til. Hvis de er okay med det, ved du, at du har et andet kort i ærmet, hvis din tante forbliver utilfreds med din tale. At foreslå et sådant alternativ bør berolige hende med, at hendes kære ikke er udeladt, og at det virkelig handler mere om at have en afslappet, stille begivenhed.

Og opfordre tanten til at organisere den ekstra aktivitet. Intet * over * "hold eller hold kæft", men opfordre hende til at være en del af løsningen.
@MonicaCellio og avazula: Jeg tøver med at udføre den ekstra aktivitet, Brat er den eneste 3-årige, og der er ingen andre han kan lege med. Så at have ham rundt vil altid distrahere de voksne, især i betragtning af hans dårlige manerer. Så hvis min tante skulle organisere noget som dette, ville jeg gå ud af min måde at høfligt afvise og opfordre hende til at organisere noget, som jeg alligevel ikke deltager i, føles forkert.
@Tinkeringbell: tager den tante sig af Brat? I så fald kan det være en løsning at organisere en begivenhed hos hende. på den måde kan hun have hele familien sammen, og du ville være sikker på, at Brat ikke ville irritere dine slægtninge?
JenInCode
2019-05-24 19:37:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Efter at have læst dit indlæg og kommentarerne ser det ud til, at situationen er meget dybere end denne fest.

Empati er den følelse, der kommer til at tænke på i denne situation. Overvej måske tingene fra din tante med henblik på denne specifikke begivenhed. Din fætter har haft en kæreste og et barn i sit liv i et år, og hun får at vide, at hun ikke kan bringe dem til en vigtig familiebegivenhed. Mange mennesker går gennem livet og gifter sig aldrig, det mindsker ikke værdien af ​​deres forhold eller deres forbindelse til deres betydningsfulde andres familier - i dette tilfælde din tante.

Med det i tankerne og for at adressere dit direkte spørgsmål:

Hvis du vil tale med din tante, husk hvordan hun har det, og husk det vi kan ikke fortælle folk, hvordan de skal føle sig, eller hvordan de skal opføre sig .

Dine bedsteforældre kan holde en fest, hvor de vil, og invitere dem, de vælger. De er heldige at have en som dig på deres side og prøve dit bedste for at gøre deres fest så perfekt som muligt. Der er dog sikkerhedsskade, hvis du beslutter at vælge og vælge gæster, der er i forhold til mennesker. Desværre kan de ikke forvente, at alle skal være glade for dette, og de kan heller ikke - eller dig - diktere, hvordan folk opfører sig. At liste din tante fejl og det faktum, at alle er enige med dig, vil meget sandsynligt uddybe kløften her. Jeg ville undgå at sige noget og bare lade din tante vide, at festen er på det dejlige sted, og at det kun er til nærmeste familie.

Du prøver helt klart at gøre dine bedsteforældre glade, men deres valg her vil skade folk. Forsøg ikke at bebrejde din tante for at være såret eller tvang hende til at være lykkelig. Du vil sandsynligvis ikke føle dig bedre efter den samtale, end hun vil, og det er usandsynligt, at du ændrer nogens mening.

Efter min erfaring har jeg fundet ud af, at familiemedlemmer altid kommer i konflikt. Til sidst kommer de dog typisk sammen til en god sag. Min egen familie er delt, fordi mine fætre har ægtefæller, der ikke kommer overens. Før min tante og onkel (deres forældre) døde, var der tårer ved mange familiebegivenheder. Det jeg så var, at uanset hvor meget nogen af ​​os ville prøve at ræsonnere med de modstridende parter, følte de, som de følte, og den bedste løsning var at sætte dem langt fra hinanden ved bordet og håbe på det bedste. Jeg indså da, at du ikke kan få folk til at være lykkelige eller opføre sig på en bestemt måde, men du kan alle komme sammen med en samlet stemme for at støtte en fest, feriemål osv. Sammen som en familie. I sidste ende, uanset kampene på forhånd (som vi til sidst besluttede at springe over, fordi det var frugtløst), dukkede alle op, når de havde brug for det.

I sidste ende kan den bedste opløsning være at gøre, hvad dine bedsteforældre vil have, og de, der vælger at komme, vil gøre det, og de, der vælger ikke at komme, har truffet deres valg. Forhåbentlig vil alle inviterede gæster i sidste ende dog indse, at dette ikke handler om dem og "dukke op" for at støtte deres jubilæum, men det er sandsynligvis ikke muligt at "få" det til at ske.



ⓘ
Denne spørgsmål og svar blev automatisk oversat fra det engelske sprog.Det originale indhold er tilgængeligt på stackexchange, som vi takker for den cc by-sa 4.0-licens, den distribueres under.
Loading...