Spørgsmål:
Hvordan udvikler man romantik i et afslappet, afbrudt forhold?
10 Replies
2017-06-28 06:56:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeg var i et forhold med en kvinde, gik ud på flere datoer (mere end 3), men der skete ikke noget spændende. Vi brød ikke op, vi stoppede bare med at tale med hinanden. Cirka et år senere (nu minus en uge eller deromkring) spurgte hun, om jeg ville "hænge ud". Jeg gik med, da jeg stadig kunne lide hende, og vi gik ud på en lang gåtur. Det føltes stadig slet ikke romantisk.

Hvordan kan jeg gøre vores forhold mere romantisk denne gang?

Var det klart, at dine datoer var datoer? Eller er det muligt, at du bare brugte tid som venner på at lave aktiviteter som f.eks. At se en film eller spise middag sammen?
@Fodder Dette spørgsmål dræber mig. Det eneste, jeg er nødt til at fortsætte, er at da jeg først spurgte hende ud, sagde jeg specifikt "date".
Kan du redigere spørgsmålet for at tilføje, hvorfor du stoppede med at tale med hinanden? Grunden til at jeg spørger er, at 1 år er lang tid til ikke at tale med hinanden, hvis du dater. Især hvis der ikke er nogen grund til det (f.eks. Arbejder hun ikke på en ubåd eller noget).
Dette er et for bredt spørgsmål til at fungere i Stack Exchange Q&A format.
@curiousdannii hvorfor?
Fordi du i det væsentlige spørger "hvordan forelsker vi os?"
@curiousdannii Jeg spørger hvad * jeg * skal gøre, ikke hvordan jeg bliver forelsket.
Der er en milliard ting, du kunne gøre. Hvad du * skal * gøre, kan vi ikke fortælle dig, fordi vi ikke kender dig. Du har givet så lidt detaljer, og selvom du tilføjede mange flere detaljer, ville det stadig ikke være nok. Sådan ændres hele forholdet til et forhold er bare for bredt til dette websted.
@curiousdannii Hele pointen med dette websted er at ændre hele relationenes natur, det er en grundlæggende del af interpersonelle færdigheder.
Ja. Jeg siger ikke, at spørgsmålet er uden for emnet, jeg siger, at det er for bredt. Det skal fokuseres på specifikke situationer og færdigheder.
@curiousdannii Hmmm, jeg tror, ​​at disse typer spørgsmål, der "skal" fokuseres på specifikke situationer og færdigheder, kommer temmelig ofte op. Hvis du tænker på det på den måde, så er det for bredt, men måske skulle vi tænke på det på en anden måde. Jeg kunne komme med flere relevante spørgsmål som "Mit forhold fejler, hvordan kan vi bare være venner" eller noget, og det virker som et nyttigt spørgsmål, men har også "hvad skal jeg gøre?" motiv.
@curiousdannii Det ser faktisk ud til at være den samme type spørgsmål som https://interpersonal.stackexchange.com/questions/87/how-to-continue-a-friendship-which-was-lost-years-ago begge er "hvad skal Jeg gør?" spørgsmål. Bortset fra at denne blev sat på hold, og den anden blev opstemt. Vi er nødt til at tage en slags beslutning om dette på metaen
"Hvad er det første skridt til at komme i kontakt med en ven uden kontakt?" er meget strammere end "hvordan man gør et forhold mere romantisk?" Dette websted har sandsynligvis brug for en kanonisk "hvordan kan jeg afgøre, om nogen er romantisk interesseret i mig?" spørgsmål, men det skal stilles som et nyt spørgsmål.
Hvis jeg tilføjer "hvad er det første skridt, jeg skal tage", ville det være lige så snævert som det andet spørgsmål
Lad os [fortsætte denne diskussion i chat] (http://chat.stackexchange.com/rooms/61216/discussion-between-10-replies-and-curiousdannii).
@coffeine Jeg bruger 'i et forhold' til at betyde at gå ud på datoer. Teknisk set hvis du går ud på en date med nogen mindst to gange, starter du et forhold. Forhold er en meget bred betegnelse
@10Replies Ok lærte noget nyt. Tankeforhold er betegnelsen for en fast forpligtelse over for en person.
Fire svar:
#1
+8
HDE 226868
2017-06-28 07:30:23 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vent bare - lidt.

Det har været et år - det er lang tid! Det lyder som om jer var tæt, men ikke utroligt tæt; I har muligvis begge ændret sig på det tidspunkt og har stadig brug for at lære hinanden at kende igen. Hun evaluerer muligvis stadig, om hun ønsker et romantisk forhold eller ej, og du skal gøre det samme. Hun vil måske bare være venner igen, eller hun vil måske mere. Oddserne er gode, at hendes sind ikke er bestemt op. Hun tænker måske det samme som dig, eller ej.

Så lad hende tænke op - eller i det mindste tænke over tingene mere. Gå og hæng sammen igen; det ser ud til, at turen gik temmelig godt. Det er et godt tegn. Måske gøre noget mere date-lignende, som en film, måske med nogle andre venner. Gør det frem for alt klart, at du vil lære hende at kende igen. Så tag baby skridt. Det er ikke det samme som at afhente lige hvor du sluttede efter dato nr. 3. Du starter næsten fra første række.

Det er også værd at overveje, hvordan tingene sluttede imellem dig. Du brød ikke op, men tingene blev langsommere, og forholdet faldt sammen. Det er en slags underlig situation, fordi det ikke er klart, om der overhovedet var et romantisk forhold, eller om det på noget tidspunkt stoppede med at være romantisk. Det er fuldstændigt muligt, at hun fortolker tingene forskelligt.

Skynd dig ikke. Antag ikke, at hun er følelsesmæssigt, hvor du er.

Endelig behøver du ikke gætte ting. Jeg har haft tilfælde i et forhold, hvor ingen af ​​os var sikre på tingens status, og det var ikke altid godt. Efterfølgende kunne det have været bedre at forsøge at finde ud af tingene sammen og tale det ud. Advarslen her er dog, at forholdet bestemt var romantisk og bestemt større end blot et par datoer.

#2
+6
Gregory Avery-Weir
2017-06-28 08:22:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Tal med hende om dit forhold, og føl ikke, at du bliver nødt til at gøre forholdet "mere romantisk."

Der er et koncept, som polyamorøse mennesker taler om: "Relationship Escalator." Vi får at vide (i det mindste i USA), at der er et antal trin, som et forhold skal følge, fra intime venner hele vejen til gamle ægtepar. Samfundet fortæller os, at vi bare skal fortsætte i et forhold og forvente, at disse skridt skrider frem og bliver forstyrrede, hvis de ikke gør det, men det er vrøvl.

Hvis hun kontaktede dig efter lang tid, tyder det på, at hun interesseret i at tilbringe tid sammen med dig. Føler ikke, at eskalerende romantik skal være målet for din tid; Målet med din tid skal være at have en plejende tid sammen. Bare spørg hende, hvad hun synes om dit forhold, fortæl hende, hvordan du tænker på det, og diskuter, hvordan det kan udvikle sig.

Du behøver ikke at gøre det til en tung, skræmmende forholdstale. Nogle gode smalltalk til lange gåture eller chatter online:

  • "Hvad fik dig til at oprette forbindelse igen, efter at vi var gået fra hinanden?"
  • "Da vi gik ud i biografen en flok for et år siden ... var det datoer? "
  • " Hvilke ting er du interesseret i at gøre med mig på kort sigt? "

Det vil føler sandsynligvis meget fjollet at stille denne slags spørgsmål, men du vil sandsynligvis være glad for, at du gjorde det. Hvis du ikke kan lide at tale med hende om denne slags ting, er du mindre tilbøjelig til at nyde et udvidet romantisk forhold til hende.

#3
+6
Tom Au
2017-06-28 09:11:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dit mål bør ikke være at gøre forholdet "mere romantisk". Det burde være at give det bedste potentiale. Det ser ud til at ske. Det faktum, at jer to kom sammen igen efter et år, er opmuntrende.

Du har bemærket, at der ikke er nogen "spænding" i forholdet. Der synes ikke at være nogen "kemi". Det gør et romantisk forhold svært, men ikke umuligt. I de fleste af sådanne situationer ville der være sket noget i den første eller anden omgang. Dette er et andet felt, men en sælger bemærkede engang, at 70% af hans salgsforhold begyndte ved det første opkald, 23% på det andet, kun 7% ved det tredje eller efterfølgende opkald. Han betragtede det som et incitament til at "kalde opkald." Det er muligt, at en eller begge af jer ikke vil holde fast. Men "peger" på dig for at prøve og "dobbeltpoint", hvis du rent faktisk lykkes en dag.

#4
+1
Amadeus-Reinstate-Monica
2018-02-10 03:33:36 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Hvad du skal gøre:

Glem at du bad hende om dans, hun ville ikke gå, og du blev såret. Glem det. Eller i det mindste lade som om, at det ikke skete.

Jeg tror, ​​dit problem er (som min mor sagde) intet forhold står stille, de går fremad eller de går bagud.

Så spørg hende ud igen. Et sted som en tur, ironisk nok, eller at vandre i et indkøbscenter eller sightseeing, eller et sted, du skal køre et stykke tid for at nå. Spørg her hvorfor jer to stak af og holdt op med at se hinanden, og om det var din skyld. Diskuter ikke med hende!

Scenarier: (1) Hun giver dig skylden, (2) Hun bebrejder sig selv, (3) Hun ved det ikke.

(1) [Beskylder dig] Undskyld efter behov. Derefter "Jeg ville være mere end venner, så hvis du har det samme, kan du måske fortælle mig, hvor jeg gik galt, så jeg kunne prøve igen." Det skulle få hende til at fortælle dig, at du enten er i venskabszonen, eller at du ikke er det.

(2) [Beskylder sig selv] "Jeg ville være mere end venner, måske var timingen forkert. Jeg føler stadig sådan, jeg ved ikke, om du gør det. Skal jeg prøve igen? "

(3) [Ved ikke] Skyld dig selv. "Jeg ville virkelig være mere end venner, og jeg tror, ​​jeg vidste bare ikke det rigtige næste træk. Jeg ville ikke begå en fejl, og det viste sig at være en kæmpe fejl. Hvad skulle jeg have gjort? Kan Jeg prøver det igen? "

Igen, accepter og accepter hendes svar, selvom det er" Jeg vil ikke rigtig være mere end venner. "

" Okay, ven, i det mindste forstår jeg det nu. Jeg har hørt dette sted, vi skal forberede en fremragende krage, jeg bestiller det. "



Denne spørgsmål og svar blev automatisk oversat fra det engelske sprog.Det originale indhold er tilgængeligt på stackexchange, som vi takker for den cc by-sa 3.0-licens, den distribueres under.
Loading...