Spørgsmål:
Hvordan kan man spørge om nogen, efter at de har lært dårlige nyheder?
user145
2017-06-29 02:40:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeg lærte for et par timer siden, at en vens far og stedmor havde en livstruende motorcykelulykke.

Jeg spurgte om hans tilstand via SMS (jeg er i et andet land lige nu) som Jeg tror, ​​jeg ville have skruet op over telefonen (og jeg mente heller ikke at være overvældende for ham).

Jeg synes, jeg klarede mig fint, men det er svært at måle ... Jeg er også naturligvis mere løsningsorienteret, så følelsesmæssig støtte er ikke min stærke kulør ...

Hvordan skal man spørge og være 'følelsesmæssigt støttende' i denne slags situation?

Jeg er på udkig efter mediet (telefonopkald, SMS, IRL), hvad man skal sige (påpeg de positive aspekter, spørg personen, hvordan hun har det osv.), og hvornår man skal sige det (lige når jeg ved det, et par timer efter , dage). Du behøver ikke at anvende det i min situation. Du er velkommen til at give generel rådgivning.

Tre svar:
#1
+6
Vylix
2017-06-29 08:59:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Generelt ville jeg vente, indtil jeg er sikker på, at de ikke er overvældet af situationen - at skulle se lægen osv. Dette afhænger virkelig af arten af de "dårlige nyheder" og din intention og din overordnede nærhed til ham / hende.

Hvis det er en nødsituation, vil du muligvis ringe kort efter at have hørt nyheden.

Angiv, at alt vil være i orden, og at du altid vil være der, hvis han / hun har brug for hjælp.

Hvis du ikke har til hensigt (eller kan har ikke råd til at være den ven, der skyndte sig til hospitalet, beroliger ham / hende og holder sig op til morgen, vent indtil mindst 2-3 timer efter hændelsen (ikke efter at have hørt nyhederne).


Hvis det ikke er en nødsituation, skal du give en tekst som bekræfter nyheden.

Hej fyr, jeg har hørt din mor er syg?

Dette er vigtigt for at undgå misforståelse, hvis du mislykkede nyheden.

Så fortsæt fortsætter med at spørge om deres tilstand

Hvor dårlig var det?

Du kan eventuelt spørge mere (hvordan det skete), men det er op til dig.

Sørg for, at alt er i orden (eller lignende tone)

Jeg er sikker på, at alt vil være i orden.

Mand, jeg ved, det er hårdt for dig, men vær stærk, okay?

Fortsæt med at fortælle dem, at du altid vil være tilgængelig for dem.

Hej, du kan altid tale til mig, 'kay?

Du kan eventuelt tilbyde en hjælp. Økonomisk hjælp vil i høj grad reducere deres stress og lette deres sind. Jeg har nogle gange set folk gøre dette som den allerførste ting for at mindske deres stress.

Er der noget, jeg kan gøre for dig?

Har du brug for noget?

Hvis du har brug for noget, noget ... tal med mig.


tl; dr

Bekræft > Spørg om deres tilstand > Berolige > Fortæl dem, at du er tilgængelig


Bemærk: Hvis han (kun) er en bekendt, kan du muligvis ønsker at ændre den sidste linje lidt eller helt udelade den.

Hvad angår mediet, er et opkald altid bedre, især for nære venner. At høre en kendt stemme vil i høj grad hjælpe dem gennem de svære tider. Men vær forberedt på at få et langt opkald (men det er en ven til, ikke?).

Alternativt håndteres teksten bedre, hvis du sender den i det øjeblik du hører nyhederne - den kan vente, indtil de er beroliget ned. Men det kan uden tvivl få dem til at gå glip af teksten helt på grund af kaoset. Så generelt anbefaler jeg at sende tekst efter flere timer er gået fra tidspunktet for hændelsen.

Endelig, hvis du ikke fysisk kan være sammen med dem (i en anden stat eller et andet land), er enhver metode fin, selv Facebook-besked. Det vigtigste er vis din støtte til dem gennem de hårde tider.

#2
+3
Kate Gregory
2017-07-19 21:48:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ting som at være i en livstruende ulykke, få en diagnose af en alvorlig sygdom, miste en graviditet, blive fyret eller have et forhold slutter ligne punktlige tilfælde, men de er det ikke. De er mere en proces end en begivenhed. Således er din reaktion og støtte ikke et øjeblik (jeg hørte om X, det er en skam, håber du føler dig lykkeligere snart), men i stedet for en løbende aktivitet.

Det kan virke som et stykke dårligt nyt, men det er faktisk gode nyheder, fordi det betyder, at du ikke behøver at være perfekt til din eneste interaktion med den dårlige nyhedsindlærende person. Du får mange chancer.

Dit instinkt til ikke at ringe var godt. At få 10 eller 20 opkald på én gang fra folk, der "lige har hørt og vil se, hvordan du har det" kan være udmattende. SMS, e-mail eller andet asynkront er et godt valg. Du vil understrege, at du holder af dem og ønsker at hjælpe dem. Du kan gøre det gamle "hvis der overhovedet er noget, jeg kan gøre, så spørg bare" - men når du gennemgår noget lignende, kan det være svært at vide, hvad du har brug for. Du kan helt sikkert fortælle dem, at du meget gerne vil ringe og spørge, hvornår det ville være en god tid. Da jeg var meget syg, bad jeg folk om at sende mig "UDP" -e-mails - fulde af nyheder og information, men uden forventning om at jeg har brug for at svare.

Så især når du er langt væk og ikke bare kan dukke op, skal du fortsætte med at kontakte din ven. Spørg "hvordan har du det?". Hvis du på et tidspunkt fik detaljerne om de dårlige nyheder, kan du spørge, om der er sket nogen ændring, hvis en persons tilstand er forbedret, hvis den udkastede ægtefælle har fundet et sted at bo, hvordan det går med jobsøgningen, og så videre. Spørg altid, hvordan det går med din egen personlige ven, før du spørger, hvordan deres forældre / søster / ægtefælle har det. Det kan være meget svært at konstant svare på, hvordan [den syge / sårede / fyrede / dumpede / arresterede person] er, og ingen spørger nogensinde efter dig.

Hvis du vil sende et kort eller blomster, skal du sørge for at få det rigtigt. "Bliv rask snart" til nogen med en fase IV-kræftdiagnose, som sandsynligvis ikke bliver frisk, er bare smertefuldt. Blomster har alle mulige betydninger, som de fleste har glemt, men jeg husker, at det at sende en potteplante i stedet for afskårne blomster symboliserer, at din støtte vil være langvarig, ikke kun forbigående. Når det er sagt, kender jeg en ægtefælle til en kræftpatient, der blev vrede af potteplanter, fordi de tilføjede flere ting til hans todo-liste, at han nu skulle holde planter vandede og sunde oven på alt andet.

En ting, der kan være praktisk at antyde, om dette bliver en langvarig begivenhed, er at være en "informationskaptajn" - din ven kan levere opdateringer til dig, og du vil sprede dem ud til en større gruppe af fælles venner. Disse mennesker kan stille spørgsmål til dig for at reducere dræningen af ​​din vens energi.

#3
+3
AnoE
2017-07-20 03:00:43 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Dette svar er til folk som dig eller mig, der ikke rigtig gør denne slags ting intuitivt meget godt og er mere "løsningsorienterede" som du kalder det ...

Hvordan skal man spørge og være 'følelsesmæssigt støttende' i denne slags situation?

Hvis du taler i telefon eller ansigt til ansigt, ville jeg prøv at holde din side på samtalen kort. Det handler ikke om de faktiske ord, men om din oprigtighed. For eksempel, når du er i samme kontorlokale, og de fortæller dig, at deres forælder lige døde for tre dage siden, er der meget lidt, du virkelig kan sige. Det er klart, at de kommer overens, ellers ville de ikke være her. Nej, du kan ikke gøre meget for at hjælpe i praksis, alligevel. Men du kan give dem en meget kort og inderlig kondolance med noget kropssprog (dvs. vende sig mod dem, give dem din fulde opmærksomhed, gøre en bevidst pause efter hvad du sagde for at give dem en måde at sige noget osv.) .

Generelt forsøger jeg ikke at begynde at fortælle lignende historier (dvs. nej "åh, jeg kan huske, hvordan det var, da min forælder døde for 2 år siden") og springer faktisk over faktiske ting. Hvis du kender dem godt, så måske et "hvordan holder du sammen", men det handler om det.

Hvis de begynder at tale, så naturligvis give dem så meget plads, som de har brug for. Hvis de lukker ned, så prøv ikke at tvinge dem til at tale.

Jeg leder efter mediet (telefonopkald, SMS, IRL),

Jeg vælger SMS / mail / messenger eller IRL afhængigt af om IRL er mulig; telefonopkald sidst. Medmindre de er meget tætte (tæt ven / familie), så telefonopkald i stedet for SMS osv.

hvad man skal sige (påpeg de positive aspekter, spørg personen, hvordan hun har det osv.) ,

Jeg springer over at påpege positive aspekter. Medmindre du virkelig ved, hvad du laver, kan sådanne ting køre en, der er grænsen overvældet over randen så meget som at hjælpe dem. Når jeg spørger dem, hvordan de har det ... godt ... Jeg vil også springe det over, det ville føles hult for mig ("min forælder døde lige, hvordan tror du, jeg har det?").

Hvis situationen stadig er "varm", fortæl dem en form for kondolance, og hvis de ikke reagerer særligt, skal du lade det være. Hvad det er, afhænger meget af dit forhold ... mellem nære venner, en "dang, der stinker" kan være passende; ikke så meget mellem kolleger osv.

og hvornår man skal sige det (lige når jeg ved det, et par timer efter, dage).

Hvis du har SMS / mail / messenger, så med det samme. De vil læse / svare, når de er klar.

Hvis du skal ringe til dem eller gå hen til dem, så måske hellere give det en dag. Hvis du har mistanke om, at de faktisk har brug for praktisk hjælp, skal du naturligvis ikke tøve.

Sørg for at følge op efter et par dage mere, en uge, 2 uger; bare en lille check. Og prøv at finde ud af deres reaktioner, hvis de har brug for mere, end de giver videre. I så fald gider du ikke spørge dem, om de har brug for hjælp, men tilbyde hjælp i stedet. Ikke "lad mig vide, om jeg kan gøre noget", men "hvis du vil, hopper jeg ind i bilen lige nu og kommer over", hvis det giver mening.

Det er ikke så meget, hvad du siger , men at du er til stede (det være sig ægte eller virtuel).



Denne spørgsmål og svar blev automatisk oversat fra det engelske sprog.Det originale indhold er tilgængeligt på stackexchange, som vi takker for den cc by-sa 3.0-licens, den distribueres under.
Loading...