Spørgsmål:
Hvordan kan jeg lære at være en god aktiv lytter?
curiousdannii
2017-06-29 12:19:31 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En samtaleevne, jeg har hørt om, er "Aktiv lytning". Hvad betyder dette?

Hvis folk ikke tror, ​​at jeg er en god lytter, er det noget, jeg kan udvikle?

Hvad er nogle specifikke aktive lyttefærdigheder, jeg kan lære ?

Du kan udvikle dette ved at øve og anvende dette på hverdagens diskussion. Du får meget mere indsigt i, hvorfor de opfører sig, og hvordan de skal håndtere.
Jeg husker at have læst om, hvordan folk har 3 måder at behandle information på: at se, høre og føle. (De to andre sanser, smag og lugt, gælder ikke for samtale.) Så som en starter kan du finde ud af, hvilken person denne fokuserer på og sige "Det ser ud / føles / lyder rigtigt." Det er åbenbart kun en start, men det har hjulpet mig med at komme på samme side med andre mennesker.
"For eksempel har de klasser, jeg har haft med aktiv lytning før, ikke sagt, at det at sige" ja "eller" jeg ser "med jævne mellemrum er et problem. - curiousdannii" Har de ikke fortalt dig, hvad "aktiv lytning" betyder i de aktive lytter klasser?
@tycho de gjorde faktisk. Ikke alle, der stiller et spørgsmål, spørger, fordi de ikke selv kender svaret.
@curiousdannii Tak for at være ærlig :)
Seks svar:
#1
+8
r m
2017-06-29 12:40:22 UTC
view on stackexchange narkive permalink

“Aktiv lytning” er en udbredt teknik i rådgivning, dialog mellem trosretninger og konfliktløsning. Det fokuserer på, hvad den anden kommunikant siger, snarere end hvordan du vil reagere. Det tager lidt øvelse, men har fremragende resultater i berigende kommunikation.

Lyt, ikke bare hør, og sørg for at give højttaleren positiv forstærkning uden for mange verbale indtrængen som “ja” og “ Jeg ser." Dette gøres bedre ikke-verbalt gennem nikker, smil (hvor det er relevant) og kropsholdning. Øjenkontakt er også vigtigt. Det giver dig ikke kun mulighed for at se højttalerens ikke-verbale signaler, men det giver dem en følelse af at blive fulgt og forstået.

Din kropsholdning som allerede nævnt er en vigtig formidling af mening. En aktiv lytter har en tendens til at læne sig lidt fremad. Mens en distraheret eller keder lytter kan skifte position eller trække sig væk fra højttaleren. En uopmærksom lytter kan også "uret" eller pille med en pen eller anden praktisk genstand. Så husk de meddelelser, du sender.

Igen er målet at aktivt tage det, der kommunikeres, ind. Med jævne mellemrum vil du måske stille nogle spørgsmål om afklaring. Disse bør ikke være for hyppige, og ideelt set bør det ikke være forsøg på at lede samtalen. Det kan også være en god idé at bruge nogle refleksioner og resuméer af, hvad der er blevet sagt. For eksempel “så siger du. . . . ” Dette giver højttaleren en chance for at rette op på misforståelser og forsikrer dem om, at du har den samme generelle bølgelængde.

Det er virkelig nyttigt i disse udvekslinger at huske og feedback nogle nøjagtige punkter, som højttaleren har kommet med. Det viser, at du har forstået det, og at deres budskab var vigtigt for dig.

At opsummere, hvad højttaleren har sagt, er også en god teknik, før du går videre med en dialog. Ved at gentage meddelelsens hovedpunkter og gentage dem giver højttaleren mulighed for at reflektere over, hvad der er blevet sagt, og om nødvendigt for at rette den modtagne besked.

Kan du tilføje referencer til nogle af dine point? For eksempel har de klasser, jeg har haft på aktiv lytning før, ikke sagt, at det med jævne mellemrum at sige "ja" eller "jeg ser" er et problem.
https://www.kent.ac.uk/careers/sk/communicating.htm: "Du kan ikke fortsætte med at sige" øh-huh "eller" ja "for længe uden at det lyder falsk." ; https: //www.skillsyouneed.com/ips/active-listening.html: Afslappet og hyppig brug af ord og sætninger, såsom: 'meget god', 'ja' eller 'faktisk' kan blive irriterende for højttaleren.
Dette er en ordret match med et indlæg på Facebook; er du den oprindelige forfatter? Hvis ikke, kan du tilskrive denne kilde.
Ja, jeg skrev det originale Brandon Speakers-stykke på Facebook
#2
+1
A J
2017-06-29 12:28:07 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Først og fremmest kan du begynde at være opmærksom på, hvad personen foran siger. Giv din uddelte opmærksomhed til den person, og anerkend den besked, du modtager.

Husk, at ikke-verbal kommunikation er også vigtig under en ansigt til ansigt-samtale. Derfor skal du vise, at du lytter ved at nikke, hvilket giver et ansigtsudtryk som sådan som smil og give små kommentarer som ja.

Under samtalen skal du undgå distraherende tanker og se på højttaleren, dog ikke kontinuerligt. Giv også feedback og still spørgsmål uden at afbryde. Afbrydelse skal undgås, fordi det kan frustrere højttaleren.

#3
+1
Vylix
2017-06-29 12:34:52 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Aktiv lytning er kun en lytteteknik.

Det betyder, at du aktivt forsøger at læse den besked, som højttaleren virkelig vil formidle, ved at forstå , huske og svare ("Har du spørgsmål?" "Ja, ..."). I en mod en vil du måske afbryde lidt og bekræfte, hvad der er blevet sagt (eller den aktuelle besked).

En must-have-færdighed til aktiv lytning er evnen til at observere og fortolke talerens opførsel og kropssprog. Dette er vigtigt, fordi højttaleren nogle gange skjuler den virkelige hensigt eller bare lyver.

Du skal også vise din interesse i diskussionen for at samle mere subtile signaler. (Folk har en tendens til at glide, når de er begejstrede)

Det står i kontrast til Passiv lytning, som slet ikke kræver noget eller intet svar ("Hm hm", "Yeah", ". .. "nikker hovedet af interesse).

#4
+1
Tom Au
2017-06-29 19:54:45 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En "passiv" lytter "hører den anden person ud." Det er en vigtig og undervurderet færdighed, og du kan starte en god start ved at gøre dette.

En "aktiv" lytter hører ikke kun den anden person ud, men reagerer på eller "afspiller" hvad siger personen. Hvis det gøres ordentligt, bidrager det til "interaktion."

#5
  0
Kev Price
2017-06-29 15:01:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeg tror, ​​at en bredere bevidsthed om, hvordan samtaler har tendens til at udvikle sig, er den første ting, der er nødvendig for at bryde normale vaner og blive en aktiv lytter.

De fleste samtaler er ikke en proces, hvor folk lytter og reagerer. De er oftest en proces, hvor folk venter på, at deres tur skal tale.

Mange mennesker vil lytte til det generelle emne for en samtale, det vil tilslutte en anekdote eller personlig henvisning i deres hjerne og derefter vil vente på et hul i samtalen for at videreformidle den reference / anekdote, der 'tilføjer' til samtalen.

I mange situationer er der intet galt med dette, da det forventes adfærd, og hvis du er underholdende, kan du tilføje til en god følelse.

Men hvis du ønsker at være en aktiv lytter, skal du genkende dette mønster for at bryde det. Tjek dig selv fra at vente på din tur til at tale, og præciser i stedet din forståelse af, hvad der bliver sagt for at stille relevante spørgsmål, så du kan forstå indholdet.

#6
  0
aschultz
2017-06-30 07:46:11 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En ting, der var en barriere for mig at være en aktiv lytter, var at jeg bekymrede mig for meget for overaktive lyttere, der bare ville gribe et punkt og være lidt ubehagelige, og jeg ville ikke være som dem.

Jeg formoder, at du allerede ved, at ting ikke skal gøres, som at lave en irriteret lyd eller rulle øjnene eller sige "HVAD" eller noget lignende. Men det er svært at finde positive ting at gøre.

Til en vis grad er nogle mennesker ikke værd at aktivt lytte til. Dette lyder hårdt, men der er mennesker, der taler dårligt om andre mennesker eller bruger umådelig bandeord eller fortæller dig, hvad du har brug for at tænke. At give dem for meget energi (og nogle mennesker vil være et afløb) betyder, at du måske ikke har energi til aktivt at lytte til andre mennesker, der fortjener det. Så det at vide, hvornår folk bruger mig som nogen til at tale at i stedet for nogen at tale med , hjalp mig. Jeg ved ikke, om jeg kan rådgive, hvordan jeg kan fortælle folk, at de går tilbage, hvis de sladrer eller slår andre eller tager 15 minutter på at klage over deres dag, men jeg var lettet over at vide, at jeg ikke var nødt til at udholde det .

Mere positivt, visse bevægelser fungerer for mig, for eksempel ved at lægge min finger op i slutningen af ​​nogens sætning, så jeg kan sige "Jeg fulgte dig indtil da, men jeg forstod ikke det sidste bit. " Og at lade folk vide, at de kan gøre det samme for / for mig. Jeg finder endda at sige noget som "Jeg er ikke god til small talk, men når du har noget vigtigt at diskutere, vil jeg give dig min fulde opmærksomhed" hjælper med at give tillid til senere samtaler.

Jeg også har visse sætninger med neutral lagerafbrydelse som "Skal jeg google / allerede kender (udtryk X)?"

Hvis du vil være mere aktiv med nogen, du arbejder sammen med, kan du måske e-maile dem bagefter for at spørge, hvad slags afbrydelser de er komfortable med, fordi de havde en masse interessante ting at sige, men du havde stadig spørgsmål . Det virker som en smule akavethed i starten, men det undgår meget senere. Hvis de gør grin med dig for det, har du ret til at gå til HR eller en manager og forklare ting.

Og jeg tror, ​​at en ting, der hjalp mig med at deltage bedre, var ikke at indramme tingene som "hvordan gør Jeg gør aktiv lytning / spring i det mindst akavet, det kan være "og i stedet" hvordan siger jeg noget for at undgå en masse akavet senere? " Behandl det som en investering af tid og energi i stedet for at undgå at gøre noget dumt.



Denne spørgsmål og svar blev automatisk oversat fra det engelske sprog.Det originale indhold er tilgængeligt på stackexchange, som vi takker for den cc by-sa 3.0-licens, den distribueres under.
Loading...